Задолбал меня пубертатный антисемитизм в интернетах. Раньше я умудрялась его не очень замечать, ибо господь и папа-мама снабдили меня тоже «левой», но не совсем уж «таки да»
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
. Но вот повернулась жизнь, изменилась судьба — и я уже почти год живу в Израиле. С любимым мужем. Да, евреем. И стало ну о-о-очень видно — вся эта мерзость как на ладони.
Сижу в чатике.
— Ты где живёшь? — В Израиле. Очень красивая страна, интересная, советую на отпуск. — Нет такой страны!
Ой, вашу мать! Нету? А ничего, что всякий там дурацкий ООН и прочие как бы считают, что она есть? Ничего, что СССР во главе со Сталиным признал это государство первым? (Правда, тогда новоявленная страна подавала надежды на новую единицу соцлагеря, но резоны резонами, а факты фактами.) Можно сочувствовать «палестинскому народу» (вот такого народа как раз нет, есть арабский) сколько угодно, но ересь-то зачем нести? «Нет такой страны!» Ну, нету — так нету. На нет во всём мире суда нет.
«Сионизм — величайшее зло в мире!» Ой-вей… А ви таки знаете, что такое сионизм? Это таки когда ЕРЖ боролись за свою государственность и национальное самоопределение. И в этом смысле ви таки правы, сионизм победил. Есть такая страна. Хотя если нет — безнадёжно проиграл. Но, опять же, ООН, шмООН, но кому это интересно…
На первой же странице поиска: «Как по лицу отличить еврея от славяно-руса». Во-первых, кто такой «славяно-рус»? Мне интересно, какая этнография эту хитрую нацию описывает. Но нам насрать на этнографию, генетику и прочие науки, их жиды придумали, мы вот такой пионерский привет от дедушки Гитлера публикуем, и оно пользуется популярностью в массах. Неважно, что это уже больше полувека назад признано фигнёй. Антрополог легко отличит по черепу современного, скажем, китайца от неандертальца, но никто и никогда не отличит этнического литовца от литовского же еврея. А бедняга Адольф по всем «головным показателям» сам первый кандидат в унтерменши, на всякий случай, тем более что о семье своей он говорить не любил.
А знаете, какой был запрос? «Евреи — герои ВОВ». Таковых насчитывается 157 человек, что в процентном отношении около 1,3% ото всех Героев Советского Союза за период ВОВ. Кстати, по переписи населения 1939 года евреев на территории СССР проживало около 2%. А в очередь за госнаградами евреи были последние, примерно сразу за депортированными чеченцами. Нет, не надо никому сочувствовать и давать денежные награды. Это было реально давно, и всё, что не дали, уже не дали.
Никто не доказывает тут, что есть некая супернация. Нет её. Есть человечество. Люди. У всех две руки, две ноги, один мозг и одна душа на брата, которая верит в различные смешные «святые» ритуалы, жаждет чего-то высокого и, увы, ненавидит. Ладно всякие пацанчики чёткие, но полно ведь условно образованных людей, которые принимают живейшее участие в культивировании баянистой ненависти к ближним. Ну, а к дальним — тем более.
Люди! Ну что же вы за уроды, а? Я категорически против «общечеловечности», я за здоровый национализм. Если национализм здоров, нет смысла выливать грязь на соседа — он только лишь сосед, пусть себе живёт, как хочет. Учитесь уже гордиться своей нацией, проваливайте из средневековья и не позорьте «славяно-русов» и кого там ещё. Задолбали!
Считается, что ОРЗ – болезнь зимняя. Зимой половина населения шмыгает носами и разговаривает с загадочной хрипотцой, но стоит потеплеть – все проходит само собой! А если простуживаешься летом, то сразу начинаешь думать, что «это я такая одна невезучая – все пьют холодное пиво, закусывают мороженым, купаются в прохладном море, и хоть бы хны, а я…». [...]
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше. .
- Девушка, как Вы относитесь к по%нографии? - Ну, если смотреть, то не очень. А если сниматься, то с удовольствием.
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает: - Как идут дела? Второй отвечает: - Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет! - Чего же тут плохого? - Так он прет все, что плохо лежит!..
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке. Она, нежно притрагиваясь: - Милый, так что ты решил насчет...? Он, спросонья: - Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и индюка. Покупатель: - Сколько стоит ваш попугай? - Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: "Ты дурак". - А индюк? - Пять тысяч. - Почему так дорого? - Самый умный. Он не говорит: "Ты дурак", но он так думает.
- Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер? - Поработать, поесть и поспать. - Животное!..
Двое подростков обнимaются в мaшине нa переднем сиденье. Дело зaходит дaлеко, и пaрень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебрaться нa зaднее сиденье? - Нет, - отвечaет онa. Смущенный пaрень продолжaет в том же духе и, видя, что все идет кaк нaдо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебрaться нa зaднее сиденье? - Не хочу. Пaрень вообще смутился, но виду не подaет, продолжaет лaски. Через некоторое время, видя, что девушкa явно готовa нa все, он опять спрaшивaет: - Не хочешь перебрaться нa зaднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я. Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину...
уря. я померилась со своим парнем!!!! Как???? У тебя же нечем мериться) Bercov: нашел весь Darkseed Dogma: хе))))) будешь качать? Bercov: а куда я денусь? Dogma: ну...у человека всегда есть выбор....хотя Dogma: у человека с безлемиткой выбора нет)) allev (14:09:12 9/07/2008) я тут читаю форум про замерзание труб в земле, канализация водопровод. тут пишут некоторые " Канализация, это философия! чтоб её правильно положить, нужно представить себя дерьмом."
ОВЕН Маша – непоседливая героиня современного мультфильма «Маша и медведь». характер у Маши, как и всех Овнов, независимый и упрямый, благодаря этому она может добиться чего угодно, даже помешать спать медведю зимой..))
Спрашивают проститутки, которая ушла на покой: - Как вам удалось стать миллионершей? - Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру!!! *** - Дорогой, ну, купи мне шубу! - Откуда у меня такие деньги? - Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!
Ум дан женщине для того, чтобы свои недостатки выдавать за свои достоинства. Был марксистом, стал таксистом! Удовольствие - это не резинка от трусов, особо не растянешь. Наши политики врут даже когда говорят правду. Нигде так не глушат как в глуши...
Моя подруга жила в общежитии, когда училась на первом курсе. И я из-за трудностей со съемом квартиры несколько недель жила у нее в новогодний период. Досуг мы проводили за бесконечным потоком пива, и всегда холодными пельменями. А так же игрой в дурака, или пару на пару или толпой на желание… Желания были примерно таки: настрелять столько-то сигарет, получить на халяву баночку пива, станцевать эро-танец на швабре…
Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но ещё в полёте кричит: - За что? Получает спокойный ответ: - О ДОМе чаще думай!
Середина 80-х. Я встречаюсь с девушкой, все вроде идёт к свадьбе, с её родителями вижусь, чуть ли не каждый день. Люди очень открытые, общительные, с удовольствием рассказывают смешные семейные истории. Одна из них произошла лет за десять до этого, когда моей избраннице было 11-12 годков. Она вышла из своей комнаты к родителям, мирно смотревшим телевизор, и деловито спросила: