Твоя сексуальная жизнь насыщенна и разнообразна, и ты можешь без труда достичь оргазма с любым партнером и в любой позе? Что же, тогда тебе повезло и сегодняшняя статья на сайте Красивая и Успешная не для тебя. Опросы показывают, что почти каждая женщина хоть раз в своей жизни, да имитировала оргазм. А три четверти женщин вообще [...]
Объявление: Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
— Ты чего такой грустный? — У меня котенка молнией убило. — Это как же?! — Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
— Вась! Наш кот в тапки покакал!!! — Что?! Ах ты мерзкая скотина!! Ща убью, на хрен!!! — Да не в твои! В мамины!! — А, ну дай ему сметанки!
Объявление: Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.
Реклама: Кошка — это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке всё сбалансировано!
Рекомендации лучших собаководов! Как искупать кошку: 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака...
Zzz: Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений. Так вот, после 2 событий: 1) ему упала на погон 4-я звездочка и 2) вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в РОВД был такой прикол: если его в коридоре кто-то звал типа: «Жека! Воробьев!» он морщилсо и поправлял: «КАПИТАН Жека Воробьев!» Он: Зарплаты пока нет, сижу голодный, блин.(( Она: Ну у тебя же есть яйца Он: О_о, Резко ты. Я конечно как мужик найду, что поесть, но типа хотел, чтоб ты меня пожалела( Она: Блян, В ХОЛОДИЛЬНИКЕ яйца. Пожарь. Идиот. )))) сегодня клип Snoop Dogg'a смотрел, на песню "Vato". ну что сказать... содержанием ярко отражает название
Кино не только может рассмешить, но иногда чему-то научить!
Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить "Ты в порядке?"
Муж возвращается из командировки. Застаёт жену с любовником в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился в горло любовника, и началась между ними драка. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться, и муж предлагает любовнику: - Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется. Ну, по рукам. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит: - Жора, заходи. Они уже мёртвые. *** - Милая, ты ниже пояса, ну прямо как русалка. - Такая гибкая? - Нет, рыбьим жиром пахнешь.
Чем больше сидишь,тем больше хочется лежать. Лучше быть допотопным,- чем подопытным... Чтоб быть счастливым - надо просто правильно хотеть. Ах,дочка!Умные-не в моде..И не-в бизнесе..Все Умные-за Мужем. Злоупотребление алкоголем-болезнь, злоупотребление властью-преступление.Бакуткин
Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.
У нас в офисе один сотрудник нарисовал гуашью огромный плакат. На нём изображён пьяный программист с красным носом, руки и ноги которого так и тянутся к клаве и мыши. Снизу надпись: «Никогда не программируй выпимши». Спустя неделю кто-то ручкой коряво подписал: «А то получится IE».
76... Точнее 1976. За достоверность истории ручаюсь абсолютно, т. к. мой старый к п... не склонен. Итак, 1976. Место действия (улыбайтесь, албанцы) Бобруйск. (Ну, для эстетов - бАбруйск). Суть - строительство очередного цеха шинного комбината. Консультанты - немцы. Амбула: Работает бригада. Человек 6-7. И плюс к этому присутствует 2 немца - ну типа, контролируют, и смотрят как да что. Обед. "Наши" сидят, кушают, мирно переговариваются... Переводчик отошел куда-то... А немцы после каждой фразы вставляют своих пару. Таким образом идет некий межнациональный диалог, который ни одна из сторон вроде как не понимает. Приведу вроде как пример (на достоверность не претендую): - Блин, клево вчера нажрались! - Далишь нихт нихт, их шнебелихт!
Гуляла знакомая по городу с подружкой. Прицепились двое мужиков средних лет. Сели они все вместе на скамеечку, болтают. Спустя некоторое время подружка нагнулась и обнажилась татуировка на пояснице.
Мужики игриво так: - Девушка, а у вас тоже тату есть? Та, сурово: - Есть. - И какая же? - Купола и профиль Путина на груди. Мужики дружно встали и ушли.